从开始到现在

让自己在2008最后的几个小时安静的留在家里~~~

努力调试着自己的心情~~~

想要笑着迎接一直期待的09年~~

却迎来了这一年最后一次哭泣~~~

这两天眼泪不自觉的流下~~~

好冷~~~好想你~~~好疼~~~

以为4，5个月已经能恢复了~~~就像谁说的~~~

缘由太深太深~~~删除了所有~~~才发觉~~~一切其实都还在~~~

深深的刻在心里~~~倒背如流的所有~~~

删除了又如何~~~我又骗了所有人，骗了自己一次~~~

是的，还是痛~~~还是想~~~还是念~~~

也许你走了100步~~~我走...

偷偷的想~~~

偷偷的念~~~

偷偷的思~~~

偷偷的看天上的那颗星~~~

和它说话~~~

它在飞，，，

伸手~~~却抓不住~~~

想要拥它入怀~~~

却不知道它从来不属于我~~~

它是我的自由~~~它也叫我的自由~~~

只是握在别人的受中~~~~

要我的自由~~~要索取~~~要讨论~~~要理由~~~

只是简单一句不支持~~~

不给理由~~~不给余地~~~反对~~~

自由还在~~~只是不在我手中...

前天她又加我~~~说q被盗加回来！心想似乎是自己按了del把她删除的~~~

她找我就好像老朋友般聊天，只是自己心中感觉不同而已，说该出去玩玩，粗线条的说了句“我一直野在外面玩啊~”......原来她特指我和她......

说实话我有点怕她，没有缘由的......也许用朋友的话说自己的脑子根本不能和她“搭脉”...好吧，我承认害怕她...害怕成为利用的工具...

胡扯了很久，她突然说其实是...

艾雨的学校不熄灯，很好的待遇，于是80分打着打着她们觉得腰酸的时候才发觉满晚了，但是大家都不困。当然不困啦，第一个大学校园的晚上怎么会睡的着呢？

洗洗漱漱，各自躺回自己的床上，开始体验大学生活第二项必修内容——卧谈会。

呵呵，第一天当然从简单的自我介绍开始啦，男生的话题总围绕女生，那女生的话题自己围绕BF，于是很快清楚大家的脉络：公主有个很长久的男友，从初中开始到现在，小小的羡慕，其他三个都是自由身。

然后就是...

为什么迟迟才开始这个只能算是随笔的文章呢？四年前的今天艾雨有写紧张的去到那个她将会待四年的地方...只是为了看看环境认认路...接下来的几天，一直处于大采购的状态...

那天下着大雨，车前的雨挂器一直工作着，艾雨想着即将改变的生活、马上要见到的三个室友，心中期盼又忐忑...“四年...我要在这里待四年了...不知道会怎么样呢？”

跟着指示牌走到大厅，抬头...好高呀...四个课桌后忙碌的几个老师，看看他们“...哪个会是...

换上了白色的长裙，黑金的吊带，盘上为他整整留了4年的长发，贴上假睫毛，画好眼线小烟熏，穿上从没有穿过的细高跟......ντομάτα看着镜子里的那个女人......摇了摇头，这不是自己，而自己也变不成那样。

洗干净彻底的淋浴，卸干净那些脂粉，卸掉那些不属于自己的伪装......ντομάτα想要卸掉的岂止只是这些，她想要彻底忘记Feder，那个让她懂得爱，却也让她深...

你的飞机飞到了哪里的上空？今天的上海天气很热，没有雨......

偷偷的看了那些不该看的文字，只是完全不明白为什么要偷偷的？我不懂，为何要偷偷的？根本没有谁会知道我看了它们，更加不会有人知道，现在是怎样的表情。

四年前，遇见你，做朋友，安慰你，边开着寝室的卧谈会边和你消息，从未想过我们会有这样的交集......

结果这样的交集让人长大更加让我已经不知道什么才是痛.......

当一切被冠上了可笑，荒唐，愚蠢......

想你 好想你......

会想多久不知道.......还能多想你.....也不知道......

只是一切都是混乱.....混乱的自己.....混乱的世界......

也许时间可以改变一切......只是时间有多久......有多长.....

一直没有勇气开始写那个故事......只是一旦开始.....就离结果更近一步.......

时间不能倒回.....时间不能变慢.......也同样无法变...

杭州，玩的不累，走的不累，心好累......

脑海中是上次的景象，眼前现实与幻想的重叠，盘算着下一次的行程。

只是不知道心中的任意一次属于自己的旅行何时能成行......

今天自己给自己下个一个决定，因为这样的日子这样的想你，几分钟、几十分钟、几个小时、然后——满满的都是你......

不愿去上班，于是接了设计在家做，起初把那里想象成你我自己的家，充满了干劲。而后...脑子里只有你....

今天起床吃不下早饭，头嗡嗡的响，肠胃病又开始折腾我，上上次你放弃考试前的复习陪我去医院，上一次我打着点滴，你拿着玫瑰给我拥抱，说你清醒了，这一次.......只剩下我一个......

你知道么...

 

不愿把目光停留在那些活页，满满的一抽屉，你的笔迹、味道、属于我们的故事......

 

又是一个雨天，你讨厌的天气，别让自己的心情跟随着天气，原本的笑容好想再看见。

生活最终归为家庭的琐事，柴米油盐鸡毛蒜皮．．．处理了就好，别让这些影响自己的心情。

那个家永远是你的家，在家里如果也感觉寂寞，那就请你好好的沟通一下吧！你的外婆和妈妈他们都很好，那是一个我都能感觉到温暖的地方，什么事都可以解决，他们的争执都是为了这个家，也许只是口气不太好而已，你已经上班了，如果他们争执不下的时候，请你用你的方法解决这样的争端，相信我这只是个过渡期，一切都会好的．...

很多人说寂寞不属于我，也不应该属于我，为什么呢？是不是觉得我天生便是笑口常开，是不是对什么都不在乎，少了一份他的疼爱是不是觉得还有那么多的疼爱可以弥补？

你们错了，寂寞只有自己才懂，看朋友的空间看到一句话——真正寂寞的人是狂欢的时候很high，却可以在一瞬间安静下来．．．自己把这种状态归为游魂．．．

你们都说讨厌他恨他，因为伤害了我两次．．．只是理智告诉我也应该这样看待他对待他．．自从他改了签名的时候，莫名的开始为他担心起来，３年多...

我是傻瓜么？为了他几天不上线消失了而担心，以前他从来不会这样，只是现在一切的一切对他来说都不在重要。他为他改变了一切，改变了对待家人的态度，改变了原本我认识的他......

是我傻吧，我在为他担心的时候，也许......就是个白痴......谁能告诉我4年是不是只是一个梦？！我根本是空气？还是连空气都不是？！

看着你的签名，躲在一个黑暗的角落，不知道你到底怎么了。只是你好久不曾上线了，怎么了，我的世界因你而混乱，那你呢？你现在好么？

真的好想问问你，只是......我什么都不是.....

不断的用新颖的方式充斥着自己的生活，只是更加得寂寞而已.......

如何才能知道，你到底怎么了？！

亲爱的，放飞是为了让风筝笑着飞得更高更远......

我简单回答一句还好
你点头微笑
说过得好就好


你不自然的礼貌
不停摆弄手腕的表
你想说的我已明了


我想现在的她很快乐
希望你晓得这样做不值得
虽然我们曾爱过
她也曾是第三者
但我不会让自己再重蹈覆辙


我很快乐
请不要再说爱我
别再触碰我心里还未伤愈的角落


习惯一个人的...

好想再去一次锦江乐园，就像上次一样，只是无奈的缺少了点什么。

和小时候不同，如今去那里不只是为了玩游戏，其实那个地方远不如很多新奇的玩艺儿。

只是想在夜晚，在摩天轮和旋转的木马上感受感受而已。

于是，找了个没有歧义的、不会追问缘由的人陪伴。

买了连票，却只是那两个项目，没有提问，没有回答。

看着下面的人群，迷离的灯光，软软的棉花糖......游离了~~~

你们还好么？！一直以为我们各自的爱情都会像我们之间的友情一样长久，很甜蜜！

可是！！！可是现在~~~大家都好狼狈，不知道是不是我的事影响了你们，表面上我的骄傲、我的优越感都只是假象，其实你们一直在保护我。

可是现在呢？你们都伤痕累累，所以......我要笑，因为我也长大了，我要回到以前用笑容和粗神经感染你们，希望能让你们尽量的忘记那些痛和不安的心境。

我的女人们，你们要乖乖的别向我一样的任性，别像我一样失去之后才知道哭泣~~~...

百年一遇的雨，更加思念你。

打雷，没有你给我捂住耳朵，把自己藏在被窝里，把眼泪藏在只有自己看得见的地方。

把笑容展现在大家眼前，只是......对于你，我无法释怀

明天~~~

      进入高中开始~~~

         我就从来没有想过~~~

            像明天这样的日子~~~

   &nb...

他们都睡了呢~~~我告诉自己要尽量的保持清醒~~~

竟然毫无睡意~~~

也许对于所有的人我都不能放心吧~~~

能把所有的钱和卡身份证所有的家当~~~都交给他~~~

可是却不能安心的睡~~~通宵火车没有闭眼~~~只是看着镜子发呆~~~看着窗外游魂~~~

然后再开开心心的~~~和他们半天爬三四个景点~~~

他们都惊讶于我的精神~~~其实连我自己都不知道~~~自己的极限在哪里...

很冷很累却不想睡~~~

因为没有你的怀抱~~~没有一点温度~~~一点点都没有~~~

身边的都是自己认识的人~~~可是也没有安全感~~~一点点都没有~~~

不知道为什么特别的清醒~~~

旅游只是想要逃避~~~逃离这个让我压抑的地方~~~

我努力的笑着~~~其实眼泪早就干了~~~

流到了心里~~~在那里蒸发干涸~~~

那样的感觉不只是冷而已~~~...

早上在唱歌的时候~~~突然感觉一切都已经走远了~~~

虽然很多人都说能挽回~~~但是我知道~~~自己对他的感觉已经不再一样了~~~

很模糊很迷茫的一种感觉~~~是爱麽？？？

也许只是想要占有呢？？？或者是仇恨呢？？？

对于他~~~我还能像以前一样的坦然面对么？？？

又或者和他在一起~~~只是习惯了呢？习惯了~~~被人捧在手心里的感觉~~~

可是以后呢？未来呢？...

去逛街......发现自己还真是善变呢......

也许是自己的潜意识告诉自己要改变吧.......

 

选了些衣服......不是自己的风格......

和哥哥见了些他的朋友......

那个与我格格不入的圈子和生活方式......

 

身边的人不是那个风格......

挑选的衣服......试在身上也不...

杯子被人倒进了开水 ——滚烫的感觉杯子想这就是恋爱的感觉 ­­水变温了~~~杯子很舒服 ——想这就是生活的感觉 ­­水变凉了~~~杯子开始害怕了 ——也许这就是怕失去 ­­­水变得彻底的凉~~~杯子很难受 ——想把水倒出 ­­水终于被倒掉了~~~杯子很舒服 ——但杯子也掉到了地上~~~摔成一片片的 ­&...

是不是男人只会记得伤他最深的那个女人？

是不是当那个女人对你一个回眸，你就能舍身而去？

是不是她的一句纠结，就能否定我们4年的感情？

是不是她的一声介意，我们4年的感情就沦为错误和荒唐？

 

我不想要去考虑4天和4年的区别，因为我清楚地知道时间并不能说明一切......

只是请别把我和她放在一起相提并论，因为我和她不是一个世界的人......
...

今天...

很多的改变

换了很多东西

......



手机

电脑

日记本



QQ号

空间

BLOG

SPACES

......

戒指

......

...

许久没有写日志．．．ＭＳＮ也没有意义．．．

对于现在的我来说．．．不想被打扰．．．　

最重要的．．．是不该打扰别人．．．

 

也许我高估了自己．．．她曾说．．．我不是她纠结的源头．．．

对于我．．．对于我和他的三年多．．．

对于他们分开．．．而我们却在一起的四年．．．她不介意．．．

只是今天．．．

他删除了他的空间．...